(Post de cet été, posté avec 6 mois de retard. Rapport à la confusion.)

On va dire que la période est confuse. A tous points de vue. Ou presque.
L’approche de septembre vous a toujours rendue entre chien et loup, du moins est-ce la façon la plus claire que vous ayez trouvée pour qualifier cet état bizarre que l’idée de "rentrée" a toujours généré en vous. Un peu d’angoisse, beaucoup de questions existentielles et autres billevesées. Une sorte d’état hybride plutôt inconfortable mais certainement nécessaire. Un peu comme un lavement avant de s’empiffrer, l’hiver.

On le voit, vous n’avez pas la tête au romantisme. Et autant dire que cela vous est reproché. Mais en toutes choses vous avez toujours été excessive. Et du coup vous ne savez pas aller "un peu mal". Avec vous c’est tout de suite Katrina (au minimum) et autant dire que cela vous est reproché (bis). Bref, on peut dire que les reproches ont été la chose la moins floue de ces vacances. Car pour le reste, Dame Confusion, à défaut de Confucius, à été votre Maître à penser.

Tout d’abord, Darling a attrapé une maladie curieuse qui l’a terrassé et que aucun médecin n’a pu identifier puisque la médecine, chacun le sait, n’est pas une science exacte. 8 kilos en moins plus tard votre cher et tendre est toujours dans le flou quant à son mal. Adepte de la méthode Coué, vous positivez en vous disant que vous n’allez pas avoir besoin de vous creuser la tête pour lui trouver son cadeau d’anniversaire: une ceinture fera l’affaire pour tenir son falzar désormais hagard.

Ensuite, force est de constater que vous avez été prise de dyslexie animalière. Une pathologie non encore répertoriée par le corps médical mais qui contrairement à celle de Darling ne vous a pas rendue plus svelte (tant mieux, car votre anniversaire n’est que dans 6 mois). Successivement, vous vous ête ébahie devant un âne, imitant avec beaucoup de conviction pour Louloute le bruit caractéristique de cet animal, qui s’est avéré être un poney.
A peine quelques jours plus tard, vous êtes devenue hystérique au Cirque au moment de l’arrivée d’un éléphanteau qui, à la lumière, s’est révélé être un superbe tigre blanc. WAOOOOOOOOUH, Doudouche (oui, vous donnez souvent des noms ridicules à vos enfants), regaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarde comme il a de graaaaaaaandes oreilles! La Doudouche en question de vous toiser avec ses billes noisette, limite traumatisée par l’analphabétisme faunier (pour "relatif à la faune") de sa mère et cherchant désespérement les graaaaaaandes oreilles du fauve. Au point de rester muette quand on lui a demandé ensuite si c’était bien, le Cirque.

Pour continuer dans la série "tout est confus, je perds mes repères", votre fils vous a pris de court en matière de sexualité. Agé de 3 ans, vous pensiez avoir le temps avant de constater que quoi que ce soit puisse le mettre en émoi, sexuellement parlant j’entends. Avec ses bouclettes et sa gueule d’ange, Loulou était jusque là le prototype du fils idéal, malgré quelques défauts certains comme son coté tête de noeud sponsorisé de surcroît par Duracel. Mais il vous semblait normal. Jusqu’à cet après midi où il vous a particulièrement inquiétée: vous n’aviez en effet jamais imaginé que l’on puisse bander sous l’effet d’un épisode de Barbapapa. Aussi étonnée que si vous aviez vu Bernadette Soubirous rentrer dans la pièce, vous vous êtes figée, les yeux rivés sur sa mini bite, mini dressée, avec en toile de fond la délicieuse chanson "Voici venir les Barbapapas, lala lala" et Loulou de crier "Maman, Maman, j’ai mon zizi tout droit!". D’un bond levée, vous avez accouru, armée d’un coussin, prête à vous jeter sur le nano membre comme si il s’était s’agit d’un incendie. Simplement entre temps, Loulou, tétanisé par la disparition de Lulue, le chien de Barbidou avait subi une baisse totale d’ardeur.

Du coup, ne sachant que faire avec votre coussin et n’ayant plus complètement votre tête, vous l’avez mis dans votre dos sous votre T-shirt et vous êtes mise à barrir en faisant le tour de la pièce. Ce qui a réveillé Darling qui est donc venu aux nouvelles et a qui vous avez, en toute logique, expliqué que vous étiez en train d’imiter un ours polaire. Ce qui a fait pleurer Louloute, définitivement honteuse de sa génitrice, et provoqué une nouvelle crise gastrique aiguë chez Darling. Vous avez alors appelé les urgences en pensant appeler votre mère. Ou l’inverse. Il faut avouer que c’est assez confus.

Un des points sur lesquels s’accordent à peu près tous les parents (mis à part ceux qui vivent dans le déni total) c’est que globalement les enfants c’est fatiguant. Le boulot aussi, certes. Et parfois même Darling, même si il faut aussi reconnaître qu’il pourrait prétendre à la canonisation, à laquelle il ne postule pas uniquement parce que le Pape manque un chouilla d’ouverture d’esprit. Enfin, c’est un autre débat.

Ce qu’il y a de fatiguant dans les enfants, c’est leur propension appuyée à avoir besoin de vous. Tout le temps. Et sans aucune considération pour vos nuits ou le fait que vous avez 3 Marie-Claire en retard (février, mars, avril) ou que vous avez regardé Friday Night Lights jusqu’à 2 heures du mat. Ce qu’il y a de fatiguant chez les enfants c’est aussi qu’ils sont très fortement conductibles, notamment aux miasmes, et que par conséquent ils se les passent, vous les passent, alors qu’il n’y a qu’à regarder nos amis touristes japonais pour voir que le port du masque hygiénique se généralise.Vous vous étonnez d’ailleurs qu’il n’en existe pas encore imprimés à l’effigie de Babar ou de cette conne de Dora (vous exécrez Dora pour des raisons encore inconnues qui mériteraient certainement un stop sur le canapé de l’analyste).

Bref, vos enfants n’ayant pas encore adopté le masque ni le gel antibactérien, ni la technique du slalom entre les microbes, technique qui nécessite la maîtrise du skate-board que vous ne leur avez pas encore acheté, ça n’a pas loupé. Alors que vous étiez tranquillement en train de dormir, vous avez été réveillée par des hurlements. Babichou vous appelait. Sautant du lit avec toute la grâce d’un mammouth en tutu, vous vous êtes précipitée à son chevet. Pour recevoir une gerbe de vomi bien sentie et particulièrement dynamique malgré l’heure avancée de la nuit. Stoïque, vous l’avez nettoyé, rassuré, bichonné malgré son odeur de vieux soulard malade et pris dans votre lit pour mieux veiller sur lui. Darling, pendant ce temps là bien au chaud à Paris, était certainement en train de faire son rêve de super héros préféré. A peine endormie et suffoquant à moitié sous les relents de l’haleine de Babichou, voila t’y pas (la scène avait lieu en Picardie) que Louloute se met à hurler.

D’un bond levée, avec la légèreté d’un Tyrannosaure ayant mangé le mammouth pré cité, vous filez au chevet de votre fille. Qui vous accueille d’une envolée de dégueuli, qui ne doit pas être la première de la nuit étant donné la croûte qui la recouvre comme un vieux pâté. Amis de la poésie, bonjour, vous dites vous en constatant que c’est déjà l’aube. Vous la lavez, vous la consolez et vous l’emmenez dans votre lit pour mieux la surveiller et constater que 2 enfants vomissant sentent effectivement plus mauvais que le vieux chien pouilleux de vos parents pourtant capable de faire tomber n’importe quel invité dans les vapes tant son souffle est fétide.

Vous passez les quelques heures restant de la nuit à compter les coups de pied reçus de votre progéniture, un coup à droite et l’autre à gauche, essayant de respirer dans votre lit transformé en véritable bauge, notamment après que l’un et l’autre se soient coup sur coup réveillés en rendant corps et âme le peu qu’il leur restait à rendre. Sur vous de préférence.

Vous passez la matinée à faire des lessives à 90°. Vous arrêtez très vite de prendre une douche à chaque attaque chimique liquide menée par l’un des deux, rapport à l’eau qui est considérée comme le nouvel or bleu de la planète, attendant d’avoir comme une seconde peau de matière avant de prendre finalement le karcher. Tout en faisant votre Cosette, vous pensez aux nuits blanches d’Avant, dues à un déhanchement sur le dance floor et à votre lit dans lequel vous ne pourrez plus jamais faire de galipettes par crainte de faire remonter du sommier des relents de vieille purée digérée. Vous êtes épuisée et envisagez de partir en thalasso illico.

Vous rentrez à la capitale, en vous sentant au mieux de votre féminité, de votre forme et de votre odeur. Vous rêvez d’une nuit de 14 heures et de l’invention d’une nouvelle machine à laver dans laquelle les enfants pourraient aller sans y laisser leur vie ni foutre en l’air la machine. Vous ouvrez la porte de chez vous, les 2 loupiots sous le bras. L’appart a visiblement été envahi depuis votre départ par une armée de geeks hystériques: consoles de jeux avec fils qui dépassent, chaussettes échouées, paquets de petits écoliers éventrés, chinois en barquette, coca débullé, toutes lumières allumées. Vous êtes sur le point d’appeler un avocat après avoir fondu en larmes à moins que vous ne vous mettiez à hurler qu’une bande de phacochères a pénétré dans vos appartements. Mais vous êtes trop fatiguée. Et puis vous n’en avez pas le temps parce que, du fin fond de l’appart, une voix vous interpelle plaintivement: "chérie, je crois que je suis malaaaaaaaaade, t’aurais pas du Primperan ?"

PS: spéciale dédicace à une pouiquette qui 

ne pourra pas lire ce post.

Ce genre de truc arrive bizarrement souvent en phase aigüe de ras le bol de tout, bout du rouleau, fond du puits, autrement appelée phase de lamentations mures (à ne pas confondre avec le Mur des …rapport au fait que dans ces moments là, il n’y a de mur que celui que l’on a le sentiment de se prendre incessamment sous peu).

Rapide descriptif du décor: le personnage de la scène en question pourrait sauter à la corde avec ses cernes. Par ailleurs, son coiffeur, ce charmant Simon, s’est laissé entrainer dans un élan créatif douteux et, certainement mu par son amour pour Mylène Farmer, a été particulièrement généreux en colorant roux. Le pantone étrange qui en a résulté a le mérite de faire ressortir l’intensité des cernes. Dans le même temps, Babichou et Louloute se sont relayés pendant 3 nuits de suite pour vous réveiller toutes les 2 heures et vous démontrer ainsi à la fois leur complicité naissante mais aussi leur engagement aux cotés des grévistes, dans une catégorie à eux, celle du sommeil. Pour justifier la loi des séries, les transports en commun se sont arrêtés et vous avez du déménager dans le 6ème arrondissement chez vos beaux parents avec enfants et valises dans la mesure où ni la RATP ni la SNCF n’ont prévu de système de clonage express de nourrice ou de télétransportation et que vous êtes en rade.

Tous les matins vous pédalez donc comme une dératée, en ayant l’air super détendue ce qui est archi faux compte tenu du fait que vous avez évidemment des rendez-vous super importants pile ces matins là, des rendez-vous banderolés "warning, warning, impact éventuel sur l’avenir" et que vous êtes en train de suer comme une truie dans la robe noire achetée pour l’occasion (mais que vous mettez depuis 2 jours puisque vous êtes en camping chez Belle Maman), que vous pédalez les jambes écartées en angle droit par rapport à la selle afin de ne pas filer vos collants ( collants mega fins que vous avez du emprunter à Belle Maman puisque dans l’agitation vous n’avez embarqué de chez vous que les collants de Louloute, taille 18 mois), que vous venez de penser que vous n’avez pas de déo sur vous et que vous êtes obsédée à l’idée que la sueur pourrait entrainer une dilution de l’œuvre de Simon avec pour effet des sillons oranges qui iraient jusque dans votre cou. Ah et pour finir le tableau avec précision, les collants de Belle Maman sont en taille 4 et vous font comme une seconde peau un peu vieille à la manière des serpents qui muent. Vous vous sentez belle, non vraiment.

Darling est dans le même état que vous (couleur ratée en moins), super détendu, à l’aise blaise. Histoire de prendre un peu l’air et pour fêter le fait que votre rendez-vous du jour s’est plutôt bien passé et que vos interlocuteurs n’ont pas eu l’air choqués ni par votre air anémique ni par votre forte odeur corporelle de pédalage intensif, vous décidez d’aller diner en tête à tête. Vous êtes l’un et l’autre tellement épuisés que vous ne prenez qu’une entrée. Vous passez le repas à vous demandez si les asiatiques ressentent au quotidien le même désagrément que vous à cet instant, celui de voir Darling en forme croissant tellement vous ne parvenez pas à ouvrir vos yeux plus que sur une fente. Histoire de dire un truc, vous en venez à parler week-end ailleurs. Prague vient sur le tapis mais vous êtes tellement fatiguée qu’il vous est impossible de vous souvenir dans quel pays se trouve cette ville. Vous êtes mortifiée. Darling vous regarde d’un air affligé. Vous vous sentez cultivée, non vraiment.

Bref, vous êtes dans une forme olympiquement merdique. Rien de grave mais tout vous gonfle, jusqu’à Louloute qui a fait sa Judas en faisant ses premiers pas sous le regard de sa grand-mère plutôt que de vous. Et sans compter que vous avez cru bon d’innover, au restaurant, dans votre choix d’entrée et que vous avez bizarrement pris des os à moelle au gros sel, un truc que vous avez toujours détesté. Sauf que ca vous est sorti de tête en même temps que la Tchécoslovaquie/république tchèque.

Mais voilà, vous rentrez chez Belle Maman, regardez Louloute qui dort comme une Princesse (mais comment peut-on être aussi jolie et sentir aussi bon) et vous rendez à pas de souris dans la chambre de Babichou. Vous lui faites un bisou tout doux et là, se réveillant le temps d’une seconde, il vous murmure: "Maman, je t’aime fort fort". Vous sortez alors du puits, du rouleau et du ras le bol à la vitesse d’un missile. Tout à coup, l’os à moelle est oublié, votre amnésie aussi, vos rendez-vous itou, la grève idem, vous avez envie de faire le tour de Paris en vélo quitte à suer comme 10 truies pour hurler à toute la ville, grévistes compris, un seul mot : bonheur.

Le matin de votre départ de la maternité, alors même que Babichou ouvrait les yeux sur son cinquième jour, votre Doc Gyneco à vous était venu vous voir tout sourire avec une prescription de pillule. Un peu intimidée, comme toutes les jeunes mamans un jour de sortie de clinique, vous aviez gardé pour vous votre pensée de cette seconde là: la contraception n’est pas vraiment la priorité du jour rapport au fait que mon corps hésite entre la sensation d’avoir été traversé par la Grosse Berta des années 2000 ou piétiné par un Mamouth piqué par une abeille. Eh oui, la jeune accouchée n’est pas instantanément avide de galipettes mais devant le sourire en coin du Doc et l’air entendu de Darling vous aviez accepté la prescription. Et mis l’ordonnance dans le fond du sac à langer, tout en sentant une certaine pression peser sur vous, la pression qui dit que l’un des challenges de la jeune mère pour préserver à la fois son plaisir et sa tranquilité est la gestion de l’ego masculin.

Histoire de vous changer les idées et pour meubler les 14 secondes que vous avez pour vous par jour, vous achetez Parents. Une lecture normalement neutre et à peu près aussi challenging intellectuellement parlant qu’un dialogue entre une éponge et une anémone. Ce mois-ci, un supplément, intitulé " Tout sur la sexualité, pendant la grossesse et après". En parcourant rapidement les pages de ce monument de littérature aux considérations des plus poétiques ("j’ai retrouvé le désir mais je souffre de sécheresse vaginale"), il vous apparait qu’un élément important de la sexualité de la jeune mère a été oublié par la rédaction: la prétention masculine.

La prétention masculine est LE paramètre à prendre en considération pour vivre au mieux et avec humour les changements de votre corps pendant cette période et les rapports avec votre moitié. L’expression de ce paramètre est la propension remarquée de la plupart des hommes à se prendre pour Rocco Siffredi et à nourrir l’espoir secret que leur compagne s’en est rendue compte. Certes, vous aviez déjà entendu parler des coups d’oeil en douce que se portent nos congénères maculins dans les douches du Gymnase Club, le décimètre incorporé à la pupille histoire de comparer à la vitesse de l’éclair des membres pourtant en position fil de pêche rapport à la température de l’eau. Et pourtant, vous n’aviez jamais réalisé à quel point la Roccosiffrédite était une caractéristique de la phsychologie masculine.

Jusqu’à ce que Darling s’inquiète de faire mal au bébé lors d’un calin coquin. Ou plus tard, dans le même genre, se demande si il ne risquait pas d’être piqué au vif par votre stérilet, transformé en harpon vengeur. Et c’est là, dans ce genre de situation, que vos études en sciences politiques se révèlent les plus utiles: comment rassurer sans pour autant minimiser l’objet de l’inquiétude? Vous ne pouvez évidemment pas dire "mais non chéri, c’est impossible que tu arrives jusque là!" au risque d’être taxée de "castratrisme". A contrario, si pour le flatter vous assurez "c’est vrai, tu as le bras tellement long!", vous risquez de l’encourager dans sa mégalomanie. A moins que parce que vous avez envie d’être tranquille ce soir là vous ne lui disiez "c’est un risque effectivement, j’ai lu dans un magazine, l’histoire d’un homme qui avait dù être amputé".

Pas de doute, c’est un vrai dilemme trop peu abordé par la presse féminine. Vous allez de ce pas écrire à Parents.

Le risque quand on est parisienne, mère de 2 enfants, impliquée professionnellement et revendiquant la nécessité de garder malgré tout une vie sociale (vous savez, le truc qui s’appelle "Les amis", un truc limite has been mais qui ne fait pas forcément tâche si on se dit que le revival est une notion tendance), c’est de devenir complètement hystérique de l’organisation, avec Blackberry intégré au cortex et Outlook comme architecture cérébrale. Le genre a rentrer côte a côte sur l’agenda de l’ordi le rendez-vous avec le pédiatre, la livraison Ooshop et le rendez-vous pro avec les Coréens du coin. Et puis, quelque part, se caler un dernier meeting aux alentours de minuit, au moment ou votre troisième journée commence. Le meilleur rendez-vous, juste avant celui de l’oreiller: celui qui vous permet de croiser votre alter ego poilu, l’homme de votre vie, reconnaissable au fait qu’il fait mine de ne pas s’apercevoir que vous êtes cernée ou que votre dernier passage chez l’esthéticienne date de l’ère Minitel.

Le risque quand la vie court trop vite et que vous êtes préoccupée par les aspects logistiques, de gestion et d’efficacité, où vous êtes à ce point azimutée qu’un plantage informatique est vécu comme si c’était aussi grave que la catastrophe de Bhopal, c’est de devenir aussi sèche qu’un vieux pruneau racorni et, au delà, de ne plus être capable de fantaisie.

La fantaisie, le truc qui fait que ce n’est pas la fin des haricots et que les carottes ne sont pas complètement cuites, l’antidote la plus sure pour ne pas devenir complètement coincée du string. Le réflexe qui vous sauve et qui vous permet de rester stoïque quand Babichou décrète qu’il a besoin de mettre son casque de vélo et ses lunettes de piscine pour aller avec vous acheter du pain. La fantaisie, l’état d’esprit vital pour ne pas rougir quand le même Babichou se met à courir dans la rue en hurlant "bite, bite, bite" parce qua sa nourrice est espagnole et ne lui a pas appris a prononcer les "v". La fantaisie, cette idée essentielle pour affirmer à votre progéniture qu’elle a raison quand elle décrète que les castors mangent du pain et qui vous fait ramper sous le lit avec la pelle a poussière pour aller chasser le loup qui s’est bizarrement éloigné de son environnement naturel au point d’atterrir dans une chambre d’enfant du 18eme. La fantaisie, il en faut pour ne pas s’étonner quand l’ainé vous demande si il peut revenir dans votre ventre et quand la seconde manque de s’étouffer en suçant ses doigts de pied. Et que Babichou vous oblige a faire 4 stations de bus avec une bouée orange accrochée dans le dos parce qu’il n’a pas voulu la porter et que l’objet refuse de se dégonfler.

La fatigue aidant, il faut parfois un effort pour reconnaitre quand une situation est plutôt drôle ou pour savoir repérer les ferments de poésie qui pimentent le quotidien. La fantaisie est là pourtant, pas loin, si on regarde bien et qu’on oublie son BlackBerry. 5 minutes, au moins, le temps de s’apercevoir que ce matin vous avez mis deux chaussures différentes.