L’Annonce

Vous y avez beaucoup pensé. Depuis les 2 barres roses bien visibles et qui vous ont rappelé ces temps où Babichou s’appelait encore le Ploutch, vous n’avez cessé d’y penser, à cette Annonce. A ce qu’elle signifiait comme changements, à ce que Darling allait en penser, à la chambre qu’il fallait réorganiser et puis à Babichou et à la meilleure façon de gérer l’Annonce. Un rapide tour sur Internet, où entre les conseils des parents adeptes de la psychologie du dimanche et ceux qui ont tout simplement oublié d’en parler, vous n’avez pas trouvé chaussure à l’Annonce.

Babichou n’a pas idée de ce qui se trame, vous regarde chaque matin avec ses petits yeux collés, continue de faire les mêmes conneries et les mêmes sourires pendant que vous préparez chaque mot et imaginez le contexte le plus favorable. Les jours passant, le discours s’est construit peu à peu dans votre esprit mais vous vous demandez encore si vous devez taper dans le registre pragmatique – tu vois cette boite avec une autre boite dedans, ben Maman c’est pareil -, humouristique – sachant que cette option est plus difficile puisque vous n’avez jamais été drôle -, légèrement décalé – tu sais des fois, tu te caches pour faire une blague à Maman. Ben figure toi que quelqu’un d’autre s’est carrément caché DANS Maman -, écologique – regarde cet abricot, il y a un noyau dedans, même qu’il ne faut surtout pas l’avaler. Et bien Maman est comme un abricot car dans son ventre il y a comme un noyau – ou encore pédagogique à outrance: Papa et Maman ont fait un calin si fort que ça a fabriqué un autre Babichou. Considérant que cette dernière option peut être légèrement traumatisante et endommager la future vie sexuelle de Babichou, vous tergiversez plutôt entre les 4 autres variantes.

Vous décidez d’attendre la visite chez le médecin pour vous jeter à l’eau. Vous en sortez avec l’envie d’un double Jack ou d’une cigarette sous perfusion et la nouvelle que l’Annonce devra comprendre une double explication. Exit l’annonce pragmatique car même si Babichou est encore candide vous ne vous voyez pas lui faire gober que Maman c’est pareil que les poupées russes sauf qu’elle n’a pas une mais 2 boites à l’interieur. L’écologique ne colle pas non plus puisque les abricots n’ont qu’un noyau. L’annonce décalée serait carrément du foutage de gueule et la pédagogique parait soudain encore plus traumatisante. Le plus simple serait peut-être une adaptation de la “multiplication des pains” mais comme vous n’avez pas commencé le chantier Bible, Babichou risque de surtout comprendre que c’est l’heure de manger.

Surtout vous devez vous même digérer l’Annonce que l’on vient de vous faire. Vous vous précipitez sur Seloger pour noyer votre stress dans une recherche pratique. Darling est sonné mais pense à son jazz band. Autour de vous, les proches rient jaune et vous n’arrivez pas à savoir si c’est à cause des cadeaux qu’il faudra faire en double ou du capharnaüm dont vous serez désormais synonymes. Quant à vous, vous vous promettez de regarder si les cures de thalasso sont remboursées par la Sécu.

Vous décidez que vous avez besoin d’un nouveau temps d’incubation avant de procéder à l’Annonce(s), que Babichou doit grandir au moins quelques semaines de plus afin d’être plus fort pour encaisser la nouvelle(s), peut-être le temps de lui lire la Bible en version illustrée, avec le risque qu’il n’en retienne que l’histoire de la fosse aux lions ou qu’il soit définitivement traumatisé par l’épisode de Moïse abandonné.

Edit

 A force de tergiverser encore et encore, Babichou a fini par comprendre tout seul que quelque chose se tramait. Du haut de ses 18 mois, il en est venu à se dire qu’il était bizarre de ne plus voir le visage de sa mère en la regardant d’en bas, caché qu’il était par un ventre devenu soudain énorme. Entre temps, vous avez appris qu’il n’était plus question d’abricots à 2 noyaux mais d’une Babichette et d’une seule:-)